Worried...

Por que tengo tantos dilemas??? Que alguien me resuelva este!

Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Loneny again

Vale, lo entiendo , un respiro . Se supone que tengo que reflexionar, pero no entiendo el motivo de mi expulsión. Si es por por ser especial si que me siento asi.
Que pasa????? Que cuando peor estoy me ponen de patitas en la calle???Hay que joderse!!!!
Por mi.... pues .... mejor no digo nada... que ostias!!!
por que lloraria tanto!!
Ahora tengo otras cosas en mennte que son mis estudios y luego ya vere.

  Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

La gym ces´t magnifique!!

Debe ser que el gym tiene un efecto a medio plazo, como de "liberación prolongada" (jiji), me voy a tener que hacer más asidua al mismo para que "se mantengan mis niveles en sangre... La verdad es que no dije ni una décima parte de lo que se me pasaba x la cabeza, era una turmix recalentada...En fin.. Me preocupa que tenga estas oscilaciones tan extremas, pero ahora que sé que se pasan sin ir a urg... Me doy con un canto en los dientes. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

X dnd me pillo???????????????

Vaya "tela"...lo que escribí ayer...SORRY O_O No sé xk tengo esas "explosiones", up & down. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Como un pájaro incrustado en un muro infinito...

No puedo más, así de claro. Quiero pensar que es estrés, pero no tengo ni puta idea a que me enfrento. Me encuentro "mal, muy mal". No sé que me pasa, nunca me había encontrado así: se me corta la respiración, suspiro cada minuto, me quedo bloqueada cada dos por tres, tengo ganas de gritar a todo el mundo, desconfío de TODOS (i/equipo t.), mi cabeza es una olla a presión a punto de explotar. No puedo escribir más... HELP! HELP! HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Angry birds...

Vamos a por ello. Me falto hablar d mis sentimientos en la anterior entrada. Hoy y ayer ha habido bronca en casa, pero está resuelto. Además, he conseguido dos cosas importantes con mus padres: ya voy al gym y lo he pagado yo misma y también me administro la medicación semanal. Estp me hace sentir bastante bien: me ha fortalezido la autoestim, me da más control. Está soendo una buena semana, con muchos altibajos, pero los he controlado. Solo me fastidia la "sensación" de haber engordado, me da mucha rabia a peaar de que es l que debo hacer, pero es que, sinceramente, no quiero, me horroriza!! Hay una cosa que me tiene intranquila; y es que mi madre me dice que ya no tiene ni media hora de respiro. Yo no lo veo así, sino que su hijita de 4 años se le está escapando. Dice que me da, me da y me da y no recibe nada a cambio. Para mi es que como bien dice ella, está saturada, normal, son muchos años con está mierda. Creo que no es cuestión dw que me de o me deje de dar. Ni es dar cosas porque sí, sino reconocer que debo dar pasos, y eso consiste en tener cierto, como mis padres llaman, "privilegios". Todo ello para que uo mejore, para que tenga mas autonomía. No quieren que me escape de au burbuja acolchada. Eso me crea frustaciión e impotencia e incluso rabia. Lo de la paga está pendiente y para largo. Me ha dicho mi madre que cuando le diga que no quiero la paga, entonces me la mereceré. En fin, un cacao para "solamente" mejorar. Casi prefiwro no pensarlo, me da angustia. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Otra vez en clase escribo mi blog "diario". Me está aburrriendo tremendamente la profesora ya que esto a lo di el año pasasdo y esta leyendo la PP con mucha paja. A lo que voy. Me siento baja de ánimo. Sé porque es y , es porque tengo miedo de llegar a casa y tener que hablar con mi madre y, posiblemente, con mi padre para consensuar. Para mi es super importante tener autonomía, pero mis padres me frenan y con razón. Entiendo su miedo, incertidumbre... pero espero que vean y puedan leer en mi rostro que necesito dar pasos hacia adelante. Mis objetivos?? Claramente: Gimnasio para liberar estres y relajarme; manejar mi medicación, demostrándome a mi misma que la medicación al alcance no es para suicidarse sino para mejorar; y tener mi paga semanal para ir aprendiendo a mejorar mi manejo del dinero, que no es para caprichos solamente, que es útil y se puede ahorrar para objetos de valor y para cuando se necesite de verdad. No quiero manejar dinero para gastármelo en cafeína, sino para disfrutarlo con mis amigas, pequeños caprichos pero no a diario y de golpe, ahorrar para mis necesidades, saber ir a la compra y saber elegir la mejor relación calidad-precio... El gimnasio me parece muy importante para liberar ansiedad, lo necesito ahora que no estoy pasando por una fase estable; la actividad física mejora holísticamente, con esto no tengo que decir nada más sobre esto. El hecho de manejar la medicación?? Porque en ello se verá que realmente soy capaz de controlar, que no por un impulso de crisis me voy a tomar 50 pastillas y así se me olvidará todo?!?!?!?!?!?!?! Es un ejemplo de que soy una persona con control, capaz y moral. Otro objetivo que voy a hacer y que me interesa es que voy a realizar un plan de auto-cuidados basado en la asignatura de Metodología, con NANDA, NOC y NIC. No lo subiré aquí pero lo llevaré al Clínico, para las expertas. Más objetivos: reducir la medicación a 0, pero a largo plazo. También me comprometo a cuidar más a mi dear Faraona y a ir a clases de meditación budista. Con esto ya tengo mucho trabajo y no creo que necesite introducir más objetivos de momento, solo CUMPLIRLOS. Gracias al blog he "mentalizado", ahora,cuando termine la clase llegaré a mi casa y hablaré con mi madre con MADUREZ. MUUUUUUAK! Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

GUILTY!! I JUST CAN´T...

Estoy en clase pero están repitiendo la misma retaila que la semana pasada solo porque a venido una invitada a clase y no sabe de que va...Si lo llego a saber no vengo, aunque me viene bien venir a clase para despejar la mente y no poner la turmix. Siempre me digo "voy a estudiar ahora que tengo tiempo" y nunca lo hago. A partir de ahora me comprometo a ello solo por mantener la mente fuera de mis problemas que tanto me aturden. Vamos que con tal de estar fuera de casa cualquier cosa... En casa me aturullan los problemas: nada de lo que hago les parece bien a mis padres , si no se enfadan por una cosa es por otra, y así todos los días. La puta cocina cerrada por haber picoteado macarrones...Tan anormal es picar algo que justamente es mi comida favorita?? Tan mal he hecho que me merezco el castigo de mis padres, que no es que me cierren la cocina, sino que no confíen en mi nada?? Es una de las cosas que más me revuelven, que mis padres no confíen en mi, ni siquiera en mi palabra, que de todo lo que pase en casa se me eche la culpa a mi. Sé que siguen todos mis pasos, escuchan todo lo que hago y cuando me muevo,registran todo lo que pueda faltar en casa, rebuscan en mi cuarto a ver que cosa "nociva" pueda tener. Me da la sensación de que no tengo vida personal, que no puedo manejar mi propia vida porque mis padres me tienen atada. Tengo ganas de huir y vivir mi propia vida, sin filtros de por medio. No quiero tener que pedir permiso para nada (siempre dentro de los límites) y que pueda tomar mis propias decisiones. Esto que estoy contando es una de las cosas que mas me remueven por dentro, ahí van los sentimientos: agobio, angustia, ansiedad, miedo, odio, rabia... Lo malo de todo esto es que me lo trago yo sola... Como voy a decir a mis padres que me crean mas problemas que ayuda?? Me sentiría mala hija porque todo esto que ahora ocurre es por mi CULPA. Eso lo reconozco pero, por favor que no me mareen más!! Que me tienen harta, estoy peor porque no me siento yo misma, sino una marioneta dándose ostias contra la pared de lo mareada que estoy... Voy a dejar de escribir porque me estoy poniendo nerviosa, me da asco mi vida. P.D. No quiero echar la culpa de esto a mis padres,ellos no tienen ninguna patología. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Nowadays....

Ya sé que horas son... Me he despertado pronto porque se me olvido una cosa que prometí a una compañera de clase y no me ha quedado más remedio que hacerlo ahora, son como un buho... Voy a empezar por volver a fumarme un pitillo y luego sigo, que no soy persona. Me siento super mal por lo que pasó el sábado y porque "tengo granos". Cómo explicarlo? Me quise hacer una coraza para que nada repercutiera sobre mí pero el lunes estallé. no se contó todo lo que paso (no sé si fue porque faltaron las dos personas clave) pero a mi me produjo una sensación de que se había hablado antes lo que había que decir y que no y que no se había contado conmigo. Y a ver hoy que pasa, si apareció el desaparecido o no. Pero yo creo que lo que más me influyó fue la vuelta a casa, que mis padres estaban muuuuyy enfadados y sabía que iba a ocurrir, pero fue mi decisión y punto. Ahora tengo que aprender a ponerme una coraza frente a mis padres y no dejarme influir por sus enfados, que ya soy "mayorcita" para que me digan donde tengo que dormir. Ahora para colmo también me han cerrado la puerta de la cocina durante diez días, pero eso me ayudará a no picotear. Tengo que tener en cuenta que el hecho de haber subido de peso me influye y mucho... Me fastidia porque he sobrepasado el límite superior que me había puesto, aunque no sé hasta que punto he engordado si los pantalones más pequeños que tengo me quedan igual... prefiero no seguir hablando del tema... Hoy tengo cita con mi doctor de mi ciudad, que conste. (Ahora que me acuerdo....) Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Improving and making changes

Estoy haciendo avances!! Es que ni yo me lo creo.... Borraría todas las entradas anteriores por vergüenza, pero las voy a dejar como una historia de mi catastrófico pasado. Cómo hablar de mis sentimientos... Entiendo que muchas personas me critiquen mi forma de hablar tan técnica, en ese sentido veo que soy un poco fría. Los sentimientos están ahí, pero cómo describirlos?? Para empezar tengo un pelín de rabia por haberme despertado a las 6a.m. un sábado cuando no tengo nada importante que hacer a estas horas, pero al subirse Fara a mi cama me ha dado muchíiiisima alegría. La quiero un montón, es mi hijita, mi peque preferida. Hoy la toca veterinario, pero por suerte no la van a hacer nada, solo la desparasitación y cortarle esas uñas blancas que tanto la crecen y se le clavan. Subiré una foto, es guapísima, jijijiji.... Bueno, a lo que iba a cuento del título de la entrada... Por un lado me siento super bien al ver k puedo controlar mis crisis de ansiedad sin recurrir a ningún especialista, pero todavía tengo un poquillo de miedo, será que es nuevo para mí. Me lo voy a tomar como una rutina que tendré que seguir a lo largo de mi vida, a la que me acostumbraré. Los humanos también somos animales de costumbres... Más que miedo, lo voy a cambiar por incertidumbre. Hasta ahora nunca había conseguido mantenerme en pie tanto tiempo seguido (salvo en verano, que nada me estresa). Tengo unas ganas enormes de tener una vida "norma", lo que para mí significa normal porque para cada persona es diferente aunque haya puntos en común. Todavía tengo que centrarme, me veo un poco dispersa, luego terminar la carrera de una vez, o al menos llegar a la parte de las practicas que siempre es lo que mejor se me da. Lo de buscar un trabajo lo dejaré para cuando haya un hueco en el mercado laboral, aunque quiero fugarme de casa ya! Estoy a a gusto en casa pero me incordian los habitantes de la misma... vamos mis padres controladores, que se creen que tienen todavía una cría de 4 años. No es que les tenga odio, sino que no me dejan hacer nada por mi cuenta y ya soy mayorcita para decidir que hago y que no. Bueno, la verdad es que al menos poco a poco ven cogiendo confianza. Ayer me dejaron dinero para comer y, aunque parezca lo más común del mundo, es todo un triunfo. No se me ocurrió otra cosa más que vacilar a mi padre con las vueltas, le dí solo 65 cémtimos y me miró con cara de... Ya te has ido de shopping!!! jijiji, luego le di las vueltas de verdad y no me dijeron naaaaa de naaaa. Me dijo mi madre que era la última oportunidad que me daba... Cuantas veces habrá dicho eso?! Es una madre, lo sé... Prefiero no hacer comentarios al respecto, aish! Vale, lo sé.... He habalado de hechos y no de sentimientos... Pero es que no me salen!! Agh, ahora si tengo rabiataaa, pero no me influye, solo es rabia y no voy a sufrir por ello, digo yo... Farukilla me ha kitado la cama del todo... Se ha tirado panza arriba a dormir en medio, debe estar más a gusto... En cuanto puede me quita el sitio, bueno y la ropa interior, los kleenex, los bolis, y un largo etc. Eso si, no rompe nada, es un cielo. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Lucky!

Hoy fui a la cita de la doctora de TCA y no me pesó, bien!! Eso sí, me echo la bronca alegando que hay crisis y que yo no puedo estar con estas chorradas ahora. No sé cómo una especialista como ella puede decir eso, me he quedado sorprendida. Si lo dice es por algo, yo pienso que porque ya no sabe cómo decirme que pare con estas patologías, que ya está bien, que ponga los pies en la tierra, que asiente la cabeza y me centre en lo que me toca hoy en día. En eso tendría razón, yo quiero mi carrera y a por ello voy a ir, esa sí es mi meta real, no el peso. Es verdad que quiero llegar a pesar 45 kg pero por delante, muy por delante está mi carrera y sacrificaré los kg que sean necesarios. Hoy no me he pesado, era muy pronto cuando he salido, la farmacia estaba cerrada. También me da pánico saberlo después de otro cumpleaños aunque lo vomité todo. Se me están acabando las pastillas adelgazantes pero no voy a comprar más, no quiero más!!! Anhelo una vida sana, la que tenía antes. Espero que cuando empiece los estudios todo se normalice y vuelva a la rutina. Tendré que comer fuera, es lo malo, nadie me controlará, no sé si lo haré bien. Me resulta difícil comer sola, normalmente suelo tirar la comida y no pruebo bocado en todo el día hasta la cena. Si me incluyen en los grupos de TP se supone que también comeré en el hospital, pero no me alivia, la comida de los hospitales es asquerosa y llevo una dieta vegetariana que suelen hacer fatal. Me costaría mucho comer allí, estaría vigilada... No lo llevaría nada bien. Ya veré que me dice mañana el doctor de la unidad de TP, a ver si me incluyen de una vez en los grupos. Estaría todo el día fuera, sería una paliza. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.