Winner!!!

Hoy, por fin, fue la cita, y me fue bien. Me salió a mi manera. Modifiqué el peso como quise, al final me puse tres kg encima y no se han dado cuenta. Me han dicho: "tu peso sigue igual que la última vez, hoy llevas más ropa". El plan me ha funcionado, bien!!! Me he librado de un ingreso!!! Pero, que será de mi en la próxima cita en el otro hospi?? Con la otra doctora no puedo mentir, ni quiero. No sé que me dirá cuando vea la pérdida de peso... Queda media semana, hasta el lunes. No es mucho. No quiero perder mis privilegios de estar fuera, sin estar encerrada entre cuatro paredes, no porfa!! Tendré que esperar a ver que me dice, solo esperar. Por el momento yo seguiré en mi línea. Hoy solo he comido un tomate, la comida la he vomitado. Sigo tomando mis pastillas adelgazantes, espero que funcionen. Tomaré más café y té. Todavía no he hecho ejercicio, pero saldré a correr ya que no hace mucho calor. Quiero perder más kilos!! Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Loosing weight!!!

Hoy volvía a salir a por el pan, estuve una hora y cuarto andando. También me pesé, son 46,5kg, he bajado!! Ya no me queda nada para llegar a mi meta, solo medio kg para un imc de 16,5 y un kg para un imc de 16. Pero mañana es la cita y me voy a tener que poner mucho peso encima para que no se me note... a ver como me las apaño. Espero que llegue entre las pesas y el agua que me beba. Ayer tomé laxante porque no vomité la cena, pero también tomé un quemacalorías para la comida de la cena; todo completo. Estoy nerviosa por la cita de mañana, no sé que demonios me dirá el psiki, si me ingresa o no... Ojala que no!!! No quiero ir a ese puto hospital otra vez!! Allí encerrada sin poder moverme... Cuando me vean con el bajopeso me van a inflar a batidos y todo el día de reposo... Si ingreso, que sea voluntario, para poder salir por las tardes a pasear, si es que lo cree la doctora conveniente... Qué no me ingresen por favor!!! Que sea en el otro hospital!!! Que allí saben de que va. No sé que hacer, si mentir en el peso o no... Yo creo que sí, que después de comprar el abono... no voy a dejar a mi madre tirada con él.. Quiero ir a clase, a las citas que tenía programadas... No las voy a perder otra vez!! Espero que no me pillen con el peso. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Tools to run away

Han trascurrido unos días sin escribir, no lo he pasado bien. Uno de ellos me dí un pedazo de atracón, menos mal que lo pude vomitar todo. Por el resto he seguido sin comer, solo melón o una pera. He seguido tomando mis pastillas, mi laxante, mis tés... En los cumpleaños he conseguido no comer!!! Me han presionado pero he conseguido renunciar. Mi madre me ha regañado, pero me da igual, yo he conseguido mi propósito. Además llevo una buena actividad física, ayer estuve desde las 23 hasta las 2a.m. haciendo ejercicio y hoy me he ido a correr media hora, luego he estado haciendo abdominales. He tomado laxante por si lo que he vomitado no ha salido del todo. No me puedo pesar porque es fiesta y me da muchísima rabia, hasta el mismo día de la cita no me puedo pesar, tendré que madrugar, para hacer todo. Espero que haya bajado algo de peso, por favor!! Los pantalones si me quedan más grandes, pero habrá que verlo. Otra vez tendré que quitarle 900gr a la báscula de la farmacia para saber el peso de que después me harán en el csm, en la puñetera cita, agh!!! Que no me ingresen, por favor!!!! No quiero ir a esa maldita unidad, no!! Otra vez allí no. Encerrada, sin poder fumar, sin mover un músculo, sin mis estudios... El hospital de día está a la vuelta de la esquina, y más la cita con la doctora de tca, solo queda una semana, justo una semana!! Que se espere por favor!!! Ella sabe muy bien cómo tratarme, si preciso ingreso, que sea en ese hospital, no al que me va a mandar este doctor, todas las patologías juntas. Prefiero en el otro, solo para tca, allí saben cómo manejarme, me dejan vestirme, arreglarme, ir a los grupos... Estaría en otro ambiente muchísimo más diferente. Estoy decidida a hacer trampas el día de la cita en el csm para que no me ingresen en este hospital de mierda, para que me pueda ver la doctora de tca como es debido. Me pondré pesos en los tobillos y me hincharé a agua, así pesaré más y no me mandará ingresar. Las pesas pesan un kg y con un litro de agua ya son dos kg, con eso tengo de sobra. No habré perdido tanto en una semana. Yo y mis estrategias para engañar... Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Just wanna go away...

Me volví a pesar ésta mañana y solo he adelgazado 500gr. Me he sentido muy mal y me fui a dar un paseo de una hora para comprar el pan y "aproveché". No lo pude evitar, me sentí tan mal que algo tenía que hacer para bajar más de peso. Ya no basta con la restricción, con las vomitonas, con el ejercicio... Porqué??!!! Joder!! Y porque la báscula de la farmacia me dice más peso que la del csm?? Que pasa, que está trucada para que compre cosas para adelgazar allí?? Qué cabrones!! Me dijo 900gr más que en el csm, eso es mucho!! Ahora no sé cuanto peso de verdad!!!Es mucha diferencia y me crea un caos en la cabeza. Qué hago, resto siempre 900gr a mi peso?? Y si no es real?? Y si soy yo?? Qué lio!! Si realmente pesa 900gr más ahora estoy en 47,5kg y sigue siendo muchísimo!! Es como no perder nada de nada... Por eso mis esfuerzos, por eso mi lío. Cueste lo que cueste llegaré a mi meta, los queridos 45, un IMC de 16. Ese es mi objetivo. El límite para el infrapeso severo estaría un kg más arriba, pero yo lo veo mucho. Estoy cerca, lo conseguiré. Para 46 me quedan 1,5kg para 45 me quedan 2,5kg. No es mucho Yo Puedo!! Pero al ritmo que voy... me va a costar un esfuerzo tremendo. Vienen cumpleaños, lo pasaré fatal. No quiero que me ofrezcan NADA, no porfa!! Es horrible. Que los demás coman, serán felices, pero yo no. No quiero ni un gramo de la asquerosa comida en mi cuerpo, nooooooo!!! A ver cómo me las apaño. son muchos, tod@s insisten en que coma y yo me negaré. Son muy pesados. Me aturullan, hacen que me duela hasta el pelo, las uñas de los pies... si hay comida que se la coman ellos, no?? Qué pesados!!!! Siempre con la comida a cuestas, come de esto, come de lo otro, come de lo de más allá... hasta el moño estoy. Y asustada también porque luego lo notan, ya saben lo que me pasa y la policía no es tonta, pero qué les importa?? Qué me dejen en paz!! Es una mala racha, ya se me pasará y volveré a la normalidad, espero por que me aturulla estar todo el día pensando en lo delgada que debo estar. Estoy cansada. Me gustaría vivir sola para poder hacer lo que me dé la gana. Comer cuando me dé la gana, sola, con mis manías y mis malas épocas. Tener mis pelas y poder comprarme la ropa a antojo sin que mi madre emita juicios, ufff, eso si que sería un alivio... Estoy empezando a soñar demasiado... si sigo así nunca lo conseguiré. Tengo que terminar la carrera, solo tengo 2 títulos y no tengo curro y con la carrera no es compatible. A ver si me dan la beca y puedo disfrutar un poco de esa pseudolibertad. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Shit!!!

Fui a la farmacia a pesarme y resulta que la tarjeta de la báscula no funcionaba, joder!! Ahora no sé si he perdido o he ganado peso, me crea mucha tensión... Hasta mañana o el viernes no me la dan nueva, no sé que coño le ha pasado... Porqué las cosas dejan de funcionar cuando más las necesitas?? hay que joderse... Me dan ganas de montarles el pollo, pero descubrirían el pastel, aunque por mi aspecto lo habrán hecho ya. La farmaceutica me ha mirado con los ojos como platos cuando la he pedido que me cambiara la puta tarjeta de la báscula, me ha hecho un escaner de arriba a abajo. Me he sentido fatal, que cotillas!! Me inquieta mucho saber mi peso y en casa no tengo báscula, bueno sí, pero la tienen bajo llave y sin pilas... Shit, shit, shit!!!!!! Al menos lo necesito saber antes de la cita con el psiki del csm, quiero saber mi sentencia. Si es más bajo haré trampas, si no así se queda. Igualmente beberé mucho agua para que parezca que me he esforzado por mejorar. No quiero mi sentencia de muerte justo cuando empiezo la facultad. Tampoco sé que será de mi cuando vaya al hospital de día de tca y me vean, sobretodo la doctora en su consulta... No quiero mentirla, pero tampoco quiero que me ingrese ella. Espero que se requiera un peso más bajo para ingresar y entonces a mi no me digan nada, solo que me esfuerce y que vaya a los grupos. Así también el otro psiki me dejará en paz y vendrá el mío de siempre. Al fin, quiero que venga ya, que es el único que está al corriente de todo lo que pasa conmigo y no me ingresa así por las buenas... Sabe que lo paso muy mal y me da más plazo para recuperarme, solo si no estoy en riesgo vital. Y no lo estoy, o eso creo. Que venga ya!!! Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Running away...

Hoy salí a correr una media hora y me siento mejor, más ligera. Vine axfisiada por el calor, pero a merecido la pena. Habré rebajado algo, me he tonificado, he perdido grasa. Me pesé después de escribir ayes y sigo en 48, no hay remedio!!!! Espero que lo de hoy y lo que queda de semana funcione. Lo echaré todo, nada habrá en mi cuerpo. No más kilos!!! No quiero k m ingresen pero ya tngo una idea en mente, espero que funcione. Quiero estar delgada de una vez, ya por fin!! me quedan tres kilos para conseguirlo. 45 es el peso perfecto!!!! Lo conseguiré... Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

No hay novedades, no me he pesado, no he tenido oportunidad, mañana será. Pero he ido al csm y me ha dicho el psiki que si sigo así me ingresa y... ni de coña!!! No pienso pisar ese maldito hospital, otra vez encerrada no, joder!!! No quiero pasarlo mal allí encerrada otra vez, no por favor... No se cómo apañármelas, no quiero engordar y tampoco quiero ingresar, a ver como lo hago... No quiero volver a la próxima consulta, me van a encerrar!! No!! Estoy en un lío... Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Somebody that I used to know...

Me siento culpable, muy culpable. No me veo bien y no estoy haciendo nada por ello. He desayunado dos tés, uno rojo y otro verde, nada más. Anoche me tuve que tragar la cena, joder!! Dos trozos de pizza y uno de melón. Me siento fatal. Así no voy a conseguir mi propósito. Qué voy a hacer conmigo?? No quiero que llegue septiembre y me vean así, GORDA. Con estrias, celulitis, grasa cayendo de mis muslos y abdomen... No hago todo lo necesario. Hoy he caminado una hora con Fara, pero muy lento y eso no quema grasa. Me dan ganas de coger la bici y tirarme horas y horas hasta que no pueda conmigo, pero hace mucho calor. Joder, joder, joder!!! Haré ejercicio para quemar y moldearme. No puedo vivir así. Mañana me pesaré, a ver qué a ocurrido. Lo pondré si es favorable. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Rolling...

Hoy salí a comprar. No lo pude evitar. No lo voy a decir. No es nada malo tp. No me pesaré hasta que no haya pasado una semana dsd la ulti vez. Quiero ver cambios ya!!! Voy a restringir más y vomitar todo lo que pueda. No lo soporto más!! Me veo tremendamente gorda, no puedo con mis muslos, mi culo, mi abdomen... Me medí el cuerpo y está grueso, una vaca tiene mejor línea. De nada sirven mis ejercicios, mis esfuerzos; así sigo... No voy a parar hasta que no llegue al menos a 45kg, de ahí para abajo. Entonces mi IMC empezaría a mejorar. Necesito un IMC de 16. Esa es mi meta. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.

Retun of Saturn

Vuelta a escribir por aquí. No es que haya mejorado mucho pero más estable si estoy, llevo 2 meses sin ingresar!!! Ahora mi problema está con la puta comida, mi cabeza no para de dar vueltas y vueltas a lo gorda que estoy. Peso 48 kilos, he bajado uno en una semana. Es poco, he hecho mucho esfuerzo para esto!!! He restringido y he hecho ejercicio para solo un kilo!! Ahora estoy vomitando, restringiendo y haciendo ejercicio, a ver si bajo más y pierdo más grasa. Se me gastó el quema calorías y solo me quedan otras pastis, no sé que voy a hacer cuando se me acaben porque no tengo dinero ni recetas. Estoy fumando como un carretero para no comer y también se me está gastando el tabaco que compré en el vuelo a Turquía. Quiero llegar mínimo a 45, de ahí para abajo. Ahora me veo fatal. Mi IMC está por las nubes!! Lo malo de todo esto es cuando tenga que volver a los grupos de tca en el hospi, me da pánico. No quiero que me vean. Más que me tiene que ver la doctora de tca antes y en nutrición también y no sé que me van a decir. Para colmo luego hago comparaciones, allí hay chicas mucho más delgadas y yo me siento fatal. Y peor aún es que a causa de esto me vienen "ideas" y no lo quiero decir en mi csm porque si me ingresan es un caos. Lo paso peor sufriendo que en psiki. Porque me cierran el baño, me vigilan todo, me atan, me atacan otr@s pacientes, me dan pijamas enanos o gigantes, no se puede fumar, me inflan a drogas, no hago nada y me aburro como una ostra, no me dejan salir ni keriendo ellos.... es un puto infierno!!!! Prefiero aguantar la angustia de sufrir antes que ingresar en el atrolladero. Luego no me sirve para nada a las pocas semanas estoy igual. No quiero pedir ayuda, prefiero apañármelas yo sola, los psikis me hunden. Solo tengo un objetivo: mi carrera. Lucharé por ella. Me recuperaré por mi carrera. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.