Angry birds...

Vamos a por ello. Me falto hablar d mis sentimientos en la anterior entrada. Hoy y ayer ha habido bronca en casa, pero está resuelto. Además, he conseguido dos cosas importantes con mus padres: ya voy al gym y lo he pagado yo misma y también me administro la medicación semanal. Estp me hace sentir bastante bien: me ha fortalezido la autoestim, me da más control. Está soendo una buena semana, con muchos altibajos, pero los he controlado. Solo me fastidia la "sensación" de haber engordado, me da mucha rabia a peaar de que es l que debo hacer, pero es que, sinceramente, no quiero, me horroriza!! Hay una cosa que me tiene intranquila; y es que mi madre me dice que ya no tiene ni media hora de respiro. Yo no lo veo así, sino que su hijita de 4 años se le está escapando. Dice que me da, me da y me da y no recibe nada a cambio. Para mi es que como bien dice ella, está saturada, normal, son muchos años con está mierda. Creo que no es cuestión dw que me de o me deje de dar. Ni es dar cosas porque sí, sino reconocer que debo dar pasos, y eso consiste en tener cierto, como mis padres llaman, "privilegios". Todo ello para que uo mejore, para que tenga mas autonomía. No quieren que me escape de au burbuja acolchada. Eso me crea frustaciión e impotencia e incluso rabia. Lo de la paga está pendiente y para largo. Me ha dicho mi madre que cuando le diga que no quiero la paga, entonces me la mereceré. En fin, un cacao para "solamente" mejorar. Casi prefiwro no pensarlo, me da angustia. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.