GUILTY!! I JUST CAN´T...

Estoy en clase pero están repitiendo la misma retaila que la semana pasada solo porque a venido una invitada a clase y no sabe de que va...Si lo llego a saber no vengo, aunque me viene bien venir a clase para despejar la mente y no poner la turmix. Siempre me digo "voy a estudiar ahora que tengo tiempo" y nunca lo hago. A partir de ahora me comprometo a ello solo por mantener la mente fuera de mis problemas que tanto me aturden. Vamos que con tal de estar fuera de casa cualquier cosa... En casa me aturullan los problemas: nada de lo que hago les parece bien a mis padres , si no se enfadan por una cosa es por otra, y así todos los días. La puta cocina cerrada por haber picoteado macarrones...Tan anormal es picar algo que justamente es mi comida favorita?? Tan mal he hecho que me merezco el castigo de mis padres, que no es que me cierren la cocina, sino que no confíen en mi nada?? Es una de las cosas que más me revuelven, que mis padres no confíen en mi, ni siquiera en mi palabra, que de todo lo que pase en casa se me eche la culpa a mi. Sé que siguen todos mis pasos, escuchan todo lo que hago y cuando me muevo,registran todo lo que pueda faltar en casa, rebuscan en mi cuarto a ver que cosa "nociva" pueda tener. Me da la sensación de que no tengo vida personal, que no puedo manejar mi propia vida porque mis padres me tienen atada. Tengo ganas de huir y vivir mi propia vida, sin filtros de por medio. No quiero tener que pedir permiso para nada (siempre dentro de los límites) y que pueda tomar mis propias decisiones. Esto que estoy contando es una de las cosas que mas me remueven por dentro, ahí van los sentimientos: agobio, angustia, ansiedad, miedo, odio, rabia... Lo malo de todo esto es que me lo trago yo sola... Como voy a decir a mis padres que me crean mas problemas que ayuda?? Me sentiría mala hija porque todo esto que ahora ocurre es por mi CULPA. Eso lo reconozco pero, por favor que no me mareen más!! Que me tienen harta, estoy peor porque no me siento yo misma, sino una marioneta dándose ostias contra la pared de lo mareada que estoy... Voy a dejar de escribir porque me estoy poniendo nerviosa, me da asco mi vida. P.D. No quiero echar la culpa de esto a mis padres,ellos no tienen ninguna patología. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Nowadays....

Ya sé que horas son... Me he despertado pronto porque se me olvido una cosa que prometí a una compañera de clase y no me ha quedado más remedio que hacerlo ahora, son como un buho... Voy a empezar por volver a fumarme un pitillo y luego sigo, que no soy persona. Me siento super mal por lo que pasó el sábado y porque "tengo granos". Cómo explicarlo? Me quise hacer una coraza para que nada repercutiera sobre mí pero el lunes estallé. no se contó todo lo que paso (no sé si fue porque faltaron las dos personas clave) pero a mi me produjo una sensación de que se había hablado antes lo que había que decir y que no y que no se había contado conmigo. Y a ver hoy que pasa, si apareció el desaparecido o no. Pero yo creo que lo que más me influyó fue la vuelta a casa, que mis padres estaban muuuuyy enfadados y sabía que iba a ocurrir, pero fue mi decisión y punto. Ahora tengo que aprender a ponerme una coraza frente a mis padres y no dejarme influir por sus enfados, que ya soy "mayorcita" para que me digan donde tengo que dormir. Ahora para colmo también me han cerrado la puerta de la cocina durante diez días, pero eso me ayudará a no picotear. Tengo que tener en cuenta que el hecho de haber subido de peso me influye y mucho... Me fastidia porque he sobrepasado el límite superior que me había puesto, aunque no sé hasta que punto he engordado si los pantalones más pequeños que tengo me quedan igual... prefiero no seguir hablando del tema... Hoy tengo cita con mi doctor de mi ciudad, que conste. (Ahora que me acuerdo....) Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Improving and making changes

Estoy haciendo avances!! Es que ni yo me lo creo.... Borraría todas las entradas anteriores por vergüenza, pero las voy a dejar como una historia de mi catastrófico pasado. Cómo hablar de mis sentimientos... Entiendo que muchas personas me critiquen mi forma de hablar tan técnica, en ese sentido veo que soy un poco fría. Los sentimientos están ahí, pero cómo describirlos?? Para empezar tengo un pelín de rabia por haberme despertado a las 6a.m. un sábado cuando no tengo nada importante que hacer a estas horas, pero al subirse Fara a mi cama me ha dado muchíiiisima alegría. La quiero un montón, es mi hijita, mi peque preferida. Hoy la toca veterinario, pero por suerte no la van a hacer nada, solo la desparasitación y cortarle esas uñas blancas que tanto la crecen y se le clavan. Subiré una foto, es guapísima, jijijiji.... Bueno, a lo que iba a cuento del título de la entrada... Por un lado me siento super bien al ver k puedo controlar mis crisis de ansiedad sin recurrir a ningún especialista, pero todavía tengo un poquillo de miedo, será que es nuevo para mí. Me lo voy a tomar como una rutina que tendré que seguir a lo largo de mi vida, a la que me acostumbraré. Los humanos también somos animales de costumbres... Más que miedo, lo voy a cambiar por incertidumbre. Hasta ahora nunca había conseguido mantenerme en pie tanto tiempo seguido (salvo en verano, que nada me estresa). Tengo unas ganas enormes de tener una vida "norma", lo que para mí significa normal porque para cada persona es diferente aunque haya puntos en común. Todavía tengo que centrarme, me veo un poco dispersa, luego terminar la carrera de una vez, o al menos llegar a la parte de las practicas que siempre es lo que mejor se me da. Lo de buscar un trabajo lo dejaré para cuando haya un hueco en el mercado laboral, aunque quiero fugarme de casa ya! Estoy a a gusto en casa pero me incordian los habitantes de la misma... vamos mis padres controladores, que se creen que tienen todavía una cría de 4 años. No es que les tenga odio, sino que no me dejan hacer nada por mi cuenta y ya soy mayorcita para decidir que hago y que no. Bueno, la verdad es que al menos poco a poco ven cogiendo confianza. Ayer me dejaron dinero para comer y, aunque parezca lo más común del mundo, es todo un triunfo. No se me ocurrió otra cosa más que vacilar a mi padre con las vueltas, le dí solo 65 cémtimos y me miró con cara de... Ya te has ido de shopping!!! jijiji, luego le di las vueltas de verdad y no me dijeron naaaaa de naaaa. Me dijo mi madre que era la última oportunidad que me daba... Cuantas veces habrá dicho eso?! Es una madre, lo sé... Prefiero no hacer comentarios al respecto, aish! Vale, lo sé.... He habalado de hechos y no de sentimientos... Pero es que no me salen!! Agh, ahora si tengo rabiataaa, pero no me influye, solo es rabia y no voy a sufrir por ello, digo yo... Farukilla me ha kitado la cama del todo... Se ha tirado panza arriba a dormir en medio, debe estar más a gusto... En cuanto puede me quita el sitio, bueno y la ropa interior, los kleenex, los bolis, y un largo etc. Eso si, no rompe nada, es un cielo. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.