Vuelta de "no vacaciones"

Sí, es verdad que me he ido de vacaciones pero a mi no me lo han parcido. Vale, me he despertado a la hora que he querido, pero no he descansado, cada día duermo más y tengo más sueño y sigo igual de cansada. Adoro el momento en que llega la hora de dormir. Aún así las pesadillas no me abandonan, es más me atormentan todas las noches con cosas más ingeniosas de lo que yo me pudiera imaginar (contradictorio).
También más exámenes, uno. Pero me stresa hasta el punto de decir como los demás: no voy. Y es cierto que tengo tiempo de sobra, pero no tengo fuerzas. Me veo incapaz.
Tengo más en mente adelgazar que mis estudios, y me come la cabeza hasta el punto de "emborracharme" de bollos de crema.
Snifff...

un "pequeño" artículo para TLP´s

http://www.psiquiatria.tv/bibliopsiquis/bitstream/10401/648/1/psiquiatriacom_2006_10_1_11.pdf

Espero que funcione, dice algo de nosostr@s, pero tampoco llega al corazón de la cuestión. ¿Algún día se sabrá?

back from hell..

Despues de haber pasado por el infernal Guantanamo que ya dije anteriormente, parece que estoy un poco mejor, el caso es que me hacía falta, y si no hubiera sido por mi propia decisión habría acabado allí presa hasta que el juez dictara la sentencia que me devolviera a la tierra.
Me jode que haya que pasarlo mal para estar más o menos bien. Porque ya me lo cocnozco, ¿Y si no fuera así?¿ Y si no supiera como iba a acabar todo? Es decir, si mereciera la pena. (Ya se que soy repetitiba con eso). A veces pienso que no se puede hacer tanto esfuerzo, o por lo menos no hay tantas ganas de hacerlo si no se sabe cual va a ser el final. Pero, al parecer, nos tiramos así toda la vida, arriesgando. Y yo no creo el las bolas de cristal, ni engaños parecidos.
De aquí, que sugiera que merece esforzarse por lo que se quiere. Y hablo de querer y no de deber, porque cuando somos adultos ya nadie nos obliga a nada. Otra cosa es el respeto, pero hoy no me apetece hablar de él.
También sugiero que no sea patológico, aunque a veces los hipocondriacos (creo que no lo soy, pero como hipocondriaca no diagnosticada le doy muchas vueltas a si tendré la enfermedad o no) pensemos que todo lo que hacemos pueda terminar en una enfermedad. De ahí mi duda en que quiera adelgazar, y por haber tenido problemas piense que ya estoy recayendo otra vez (otra vez no, no!) Conozco personas que se han provocado el vómito porque les dolía la tripa, cuando sufres anorexia te duele el alma. Pero no es lo mismo ser esclava de Ana. Parece que en la vida te podrás permitir adelgazar porque ahora da pánico. Es un puto infierno y hasta tu familia termina odiandote. Si ya te sentías sola, lo as arreglado aún más. Tu mundo antes podía ir mal, pero ahora ya no puede ir peor; y tu sola tienes que salir de ello, a no ser que no quieras...

En fin, soy como un político, hablo mucho y no digo nada...

Ahora solo quiero poner un link, ya iré añadiendo más.

http://amigasanaymia.blogspot.com/


Me voy al gym...volvere menos "pesada"

i´m back, fuck!

El chocolate parecía mejor que el prozac, pero a mi ya no me parece así. Añoro el tranxilum, pero algo en mi cabeza me dice que es mejor no volver a probarlo, engancha más que un caramelo en la puerta de un colegio.

Mi cabeza da vueltas como una noria, cada vez más y más rápido, no tiene freno, y voy de culo y cuesta abajo en un callejñon sin salida, pero de que tampoco se ve el final. Algo me dice que tengo que tomar una decisión, la mayoría de las veces que lo he intentado he terminado en Guantanamo.

Todo parece normal, pero no es así. Mi vida interior esta muy oculta, y aparento una chica "normal" (aunque eso no sabría muy bien como definirlo...) pero realmente ni siquiera se quien soy, me noto muy diferente a los demás, y por más que los observo no consigo saber quién son. Sospecho de todos, pero tamién pienso que su vida es 100000 veces más sencilla que la mía, y que la mía exige demasiado sufrimiento y que eso no compensa. Si quiera o no quiera voy a morir, porqué me exigen vivir ahora. Hago muchos esfuerzos pero mis pilas son baratas.

"Lo que ves con los ojos cerrados es lo que cuenta." Solo veo nubes de tormenta.

"Mi pensamiento favorito es dejar pasar el tiempo, tener tiempo, tomarme mi tiempo, perder el tiempo, vivir a contratiempo." Algo se ajusta a mi, pero a mi me gusta dormir para que se pase el tiempo más rápido.

De nuevo, a la carga...

I don´t know who i am,
Así soy yo. Un alma perdida en el universo, que para enterderme y sentirme alguien importante necesita estar delgada.
Pero esto tampoco me hace sentir persona, solo es un motivo para luchar.
¿Para que vivir sufriendo si despues seguro que llega la muerte? ¿Estaré toda mi vida sufriendo? Esta es mi gran pregunta. Sigo la vida normal de las personas involuntariamente, pero a mi no me gusta. No tiene sentido para mi.
Deseo que se pasen los dias rapido con la esperanza de que algún dia se pase el dolor. Por eso duermo tanto, no me entero de lo que pasa a mi alrededor y el tiempo se pasa más rápido.
Sigo los pasos incoherentes de la humanidad, e incomprensibles para mi, porque si no me toman por loca y me encierran. Eso si que no es vida, no es tu vida cuando te encierran y te dicen lo que tienes que hacer, como si fueras idiota y no supieras de que va la cosa. Los paiquiatras tienen el poder sobre las personas cuando ellos quieren y te recetan medicación para tenerte en su poder, es decir agilipollado y a sus ordenes, como si fueras un mofeta pra las personas "normales". Estas fuera de los canones de la sociedad porque tus ideas no son bienvenidas.
Según esta teoria muchos políticos deberian estar atados de pies a cabeza en una cama de un gran manicomio, pero tienen un poder diferente que les aleja de todo esto. Prefiero no decir nombres por si me encierran en una "carcel" para locos....