Angry birds...

Vamos a por ello. Me falto hablar d mis sentimientos en la anterior entrada. Hoy y ayer ha habido bronca en casa, pero está resuelto. Además, he conseguido dos cosas importantes con mus padres: ya voy al gym y lo he pagado yo misma y también me administro la medicación semanal. Estp me hace sentir bastante bien: me ha fortalezido la autoestim, me da más control. Está soendo una buena semana, con muchos altibajos, pero los he controlado. Solo me fastidia la "sensación" de haber engordado, me da mucha rabia a peaar de que es l que debo hacer, pero es que, sinceramente, no quiero, me horroriza!! Hay una cosa que me tiene intranquila; y es que mi madre me dice que ya no tiene ni media hora de respiro. Yo no lo veo así, sino que su hijita de 4 años se le está escapando. Dice que me da, me da y me da y no recibe nada a cambio. Para mi es que como bien dice ella, está saturada, normal, son muchos años con está mierda. Creo que no es cuestión dw que me de o me deje de dar. Ni es dar cosas porque sí, sino reconocer que debo dar pasos, y eso consiste en tener cierto, como mis padres llaman, "privilegios". Todo ello para que uo mejore, para que tenga mas autonomía. No quieren que me escape de au burbuja acolchada. Eso me crea frustaciión e impotencia e incluso rabia. Lo de la paga está pendiente y para largo. Me ha dicho mi madre que cuando le diga que no quiero la paga, entonces me la mereceré. En fin, un cacao para "solamente" mejorar. Casi prefiwro no pensarlo, me da angustia. Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.

Otra vez en clase escribo mi blog "diario". Me está aburrriendo tremendamente la profesora ya que esto a lo di el año pasasdo y esta leyendo la PP con mucha paja. A lo que voy. Me siento baja de ánimo. Sé porque es y , es porque tengo miedo de llegar a casa y tener que hablar con mi madre y, posiblemente, con mi padre para consensuar. Para mi es super importante tener autonomía, pero mis padres me frenan y con razón. Entiendo su miedo, incertidumbre... pero espero que vean y puedan leer en mi rostro que necesito dar pasos hacia adelante. Mis objetivos?? Claramente: Gimnasio para liberar estres y relajarme; manejar mi medicación, demostrándome a mi misma que la medicación al alcance no es para suicidarse sino para mejorar; y tener mi paga semanal para ir aprendiendo a mejorar mi manejo del dinero, que no es para caprichos solamente, que es útil y se puede ahorrar para objetos de valor y para cuando se necesite de verdad. No quiero manejar dinero para gastármelo en cafeína, sino para disfrutarlo con mis amigas, pequeños caprichos pero no a diario y de golpe, ahorrar para mis necesidades, saber ir a la compra y saber elegir la mejor relación calidad-precio... El gimnasio me parece muy importante para liberar ansiedad, lo necesito ahora que no estoy pasando por una fase estable; la actividad física mejora holísticamente, con esto no tengo que decir nada más sobre esto. El hecho de manejar la medicación?? Porque en ello se verá que realmente soy capaz de controlar, que no por un impulso de crisis me voy a tomar 50 pastillas y así se me olvidará todo?!?!?!?!?!?!?! Es un ejemplo de que soy una persona con control, capaz y moral. Otro objetivo que voy a hacer y que me interesa es que voy a realizar un plan de auto-cuidados basado en la asignatura de Metodología, con NANDA, NOC y NIC. No lo subiré aquí pero lo llevaré al Clínico, para las expertas. Más objetivos: reducir la medicación a 0, pero a largo plazo. También me comprometo a cuidar más a mi dear Faraona y a ir a clases de meditación budista. Con esto ya tengo mucho trabajo y no creo que necesite introducir más objetivos de momento, solo CUMPLIRLOS. Gracias al blog he "mentalizado", ahora,cuando termine la clase llegaré a mi casa y hablaré con mi madre con MADUREZ. MUUUUUUAK! Ambas cosas, el ser y el no-ser, tiene el mismo origen, auque distinto nommbre. Su identidad es el misterio. Y en este misterio se haya la puerta de toda maravilla.