Just wanna go away...

Me volví a pesar ésta mañana y solo he adelgazado 500gr. Me he sentido muy mal y me fui a dar un paseo de una hora para comprar el pan y "aproveché". No lo pude evitar, me sentí tan mal que algo tenía que hacer para bajar más de peso. Ya no basta con la restricción, con las vomitonas, con el ejercicio... Porqué??!!! Joder!! Y porque la báscula de la farmacia me dice más peso que la del csm?? Que pasa, que está trucada para que compre cosas para adelgazar allí?? Qué cabrones!! Me dijo 900gr más que en el csm, eso es mucho!! Ahora no sé cuanto peso de verdad!!!Es mucha diferencia y me crea un caos en la cabeza. Qué hago, resto siempre 900gr a mi peso?? Y si no es real?? Y si soy yo?? Qué lio!! Si realmente pesa 900gr más ahora estoy en 47,5kg y sigue siendo muchísimo!! Es como no perder nada de nada... Por eso mis esfuerzos, por eso mi lío. Cueste lo que cueste llegaré a mi meta, los queridos 45, un IMC de 16. Ese es mi objetivo. El límite para el infrapeso severo estaría un kg más arriba, pero yo lo veo mucho. Estoy cerca, lo conseguiré. Para 46 me quedan 1,5kg para 45 me quedan 2,5kg. No es mucho Yo Puedo!! Pero al ritmo que voy... me va a costar un esfuerzo tremendo. Vienen cumpleaños, lo pasaré fatal. No quiero que me ofrezcan NADA, no porfa!! Es horrible. Que los demás coman, serán felices, pero yo no. No quiero ni un gramo de la asquerosa comida en mi cuerpo, nooooooo!!! A ver cómo me las apaño. son muchos, tod@s insisten en que coma y yo me negaré. Son muy pesados. Me aturullan, hacen que me duela hasta el pelo, las uñas de los pies... si hay comida que se la coman ellos, no?? Qué pesados!!!! Siempre con la comida a cuestas, come de esto, come de lo otro, come de lo de más allá... hasta el moño estoy. Y asustada también porque luego lo notan, ya saben lo que me pasa y la policía no es tonta, pero qué les importa?? Qué me dejen en paz!! Es una mala racha, ya se me pasará y volveré a la normalidad, espero por que me aturulla estar todo el día pensando en lo delgada que debo estar. Estoy cansada. Me gustaría vivir sola para poder hacer lo que me dé la gana. Comer cuando me dé la gana, sola, con mis manías y mis malas épocas. Tener mis pelas y poder comprarme la ropa a antojo sin que mi madre emita juicios, ufff, eso si que sería un alivio... Estoy empezando a soñar demasiado... si sigo así nunca lo conseguiré. Tengo que terminar la carrera, solo tengo 2 títulos y no tengo curro y con la carrera no es compatible. A ver si me dan la beca y puedo disfrutar un poco de esa pseudolibertad. Creer en el otro mundo es difícil, pero creer en este es de estúpidos.